Шести- и семилетние дети обычно уже очень хорошо знают о главных анатомических отличиях людей разного пола и, как правило, понимают неуместность обнажения тела на людях. Несомненно, самосознание ребенка формируется под влиянием родителей и повседневной практики общения в домашних условиях, однако и здесь природное любопытство детей проявляется в играх ”в больницу” или в ”дом”, которые допускают сексуальное общение. Оно может проходить в форме взаимного осмотра наружных половых органов, прикосновения к ним, поцелуев или введения посторонних предметов во влагалище или прямую кишку.

Сексуальное экспериментирование может иметь место среди детей одного или разных полов. Цель такого поведения – приобретение знаний: ”Как я отличаюсь от других, похожих на меня людей?” или ”Чем представители противоположного пола отличаются от меня?”. Другая цель – испытать запретное и посмотреть, что из этого выйдет: кто обнаружит проступок, как прореагирует, как я выйду из этого положения и т.д. Обе цели взаимно дополняют одна другую, поскольку запретное знание обычно кажется более привлекательным, чем легко доступное.

Участие детей в таких играх является, по-видимому, универсальным явлением, хотя имеющиеся исследования (основанные главным образом на анализе воспоминаний) не подтверждают его столь широкой распространенности. Так, например, Кинзи утверждает, что только 45% взрослых женщин и 57% мужчин вспоминают об участии в тех или иных сексуальных играх в примерно двенадцатилетнем возрасте (Kinsey, Pomeroy, Martin, 1948; Kinsey et al., 1953). Согласно более позднему исследованию, 61% опрошенных студентов колледжей сообщили о наличии того или иного опыта сексуальных отношений с другими детьми до тринадцатилетнего возраста (Greenwald, Leitenberg, 1989).

Детские сексуальные игры в обычных условиях психологически не опасны и с точки зрения развития ребенка могут, вероятно, считаться полезными для формирования навыков психо-социального общения (Jensen, 1979, Money, 1980, Renshaw, 1988). Психологическую опасность может представлять резкая реакция родителей. Ребенок, застигнутый во время сексуальной игры в одиночку или в компании с другими детьми, легко улавливает отрицательную реакцию родителей, но ему трудно понять ее. С точки зрения ребенка игра есть игра, тогда как родители, обнаружившие, что их ребенок мастурбирует или вовлечен в сексуальную игру с другими детьми, видят в этой сцене только ярко горящее слово СЕКС, написанное крупными буквами. Родительские угрозы или зловещие предсказания, что такое ”дурное” поведение будет иметь ужасные последствия, пугают ребенка. Слова матери или отца о том, что ”это грязно”, могут быть истолкованы слишком буквально, и в душу ребенка будут брошены семена, из которых вырастет его отрицательное отношение к сексу в будущем.

Отношение родителей к участию ребенка-школьника в сексуальных играх нередко строится, исходя из двойного стандарта. Девочек обычно строго предупреждают о необходимости воздерживаться от таких игр, особенно с мальчиками. В то же время мальчики часто получают от родителей наставления смешанного характера: с одной стороны, их предостерегают и даже наказывают за участие в таких играх, но, с другой стороны, в этих наставлениях проскальзывает снисходительное отношение и чувство гордости: ”мальчики должны быть мальчиками”. Один отец, рассказывая о сексуальных эскападах своего семилетнего сына и его одноклассницы, заметил: ”Слава богу, он рано начал”. Молчаливое разрешение мальчикам удовлетворять свое сексуальное любопытство (исключая гомосексуальные ситуации, на которые родители всегда реагируют отрицательно) в американском обществе редко распространяется на девочек. С наступлением пубертатного периода двойной стандарт в отношении родителей к проявлениям сексуального поведения мальчиков и девочек становится еще более заметным.

Представление Фрейда о периоде скрытой сексуальности в позднем периоде детства – времени, когда сексуальные интересы и импульсы сменяются несексуальным поведением и интересами – в настоящее время не разделяется многими сексологами. По мнению Мани (Money, 1980) – это просто период сексуальной стыдливости и осмотрительности, когда сексуальным играм дети предаются тайком. Перекрестные культурологические исследования однозначно показывают, что в обществе, допускающем сексуальные упражнения детей, такие игры продолжаются и нередко становятся более частыми именно в предподростковом возрасте (Ford, Beach, 1951; Marshall, Suggs, 1971; Currier, 1981). Данные Кинзи также свидетельствуют о том, что в рассматриваемый период сексуальные игры не только не прекращаются, но даже не становятся реже (Kinsey, Pomeroy, Martin, 1948; Kinsey et al., 1953). Подробное исследование детской сексуальности, включавшее опросы 800 детей в возрасте 5 лет и старше из Австралии, Северной Америки, Великобритании и Швеции, также не подтвердило наличия в процессе общего развития ребенка стадии, на которой задерживается сексуальное развитие (Goldman, Goldman, 1982). Согласно этим авторам: ”Вопреки фрейдовской теории латентного периода, подавляющее большинство имеющихся данных показывает, что дети в возрасте от 5 до 15 лет проявляют повышенный интерес к половым вопросам, причем этот интерес прогрессивно усиливается с возрастом” (Goldman, Goldman, 1982). Накопленные наблюдения, возможно, лучше всего суммированы в следующем фрагменте: ”Процесс психосексуального развития детей протекает в условиях их полного неведения о предстоящем периоде скрытой сексуальности. Единственная уступка, которую они делают, идя навстречу ожиданиям теоретиков, состоит в том, что они начинают играть по правилам взрослых.” (Gadpaille, 1975).

Сексуальный опыт детей более старшего возраста может быть неупорядоченным и не столь существенным, как другие события их жизни, но может тем не менее вбирать в себя весь набор возможных сексуальных действий, вплоть до попыток полового сношения, иногда успешных. Дети занимаются мастурбацией в одиночку или в гетеросексуальных и гомосексуальных парах и группах, отмечены сексуальные игры с животными и предметами, а также случаи орального и анального секса (Gadpaille, 1975; Martinson, 1976, 1980, 1981). Нет сомнения, что к восьми- или девятилетнему возрасту дети уже осведомлены об эротическом элементе таких форм поведения, поэтому неправильно рассматривать их только как ”игру”. Половое возбуждение есть нечто большее, чем побочный продукт такого целенаправленного поведения. Это не случайное явление – дети настойчиво стремятся достигнуть эротического возбуждения, которое может сопровождаться сексуальными фантазиями или привести к влюбленности (Gadpaille, 1975; Tennov, 1979; Money, 1980). Все это учит детей, как строить свои отношения с окружающими, что имеет важные последствия для развития способности к психосексуальной адаптации в зрелом возрасте (Broderick, 1968; Gadpaille, 1975; Martinson, 1976; Money, 1980).

Многие родители не знают, что гомосексуальные игры детей (так же как и гетеросексуальные) служат нормальным элементом их развития. Гомосексуальные игры отнюдь не всегда приводят к гомосексуальности после взросления, что не мешает многим родителям без всякого основания беспокоиться, наблюдая их.

Другой распространенной формой сексуального поведения в детском возрасте являются сексуальные контакты между детьми одной семьи. Хотя теоретически такое поведение можно обозначить термином инцест, т.е. сексуальные отношения между близкими родственниками, вряд ли следует в такой тяжеловесной, уничижительной форме характеризовать игры пятилетнего мальчика с его шестилетней сестренкой, состоящие в рассматривании наружных гениталий друг друга. Тем не менее не всегда легко решить, в каких случаях такие контакты можно рассматривать как способ познания своего тела, а в каких – как явление, требующее вмешательства родителей.

Интересные данные по этому вопросу содержатся в работе Гринвальда и Лейтенберга (Greenwald, Leitenberg, 1989). Они установили, что 17% из 526 опрошенных студентов колледжей испытывали в возрасте до 13 лет сексуальный интерес к братьям и/или сестрам. Средний возраст, в котором имели место такие контакты, составлял 8 лет, и только в 18% случаев о них знали родители. Гринвальд и Лейтенберг не выявили отрицательного воздействия сексуального опыта в предподростковом возрасте у детей одной семьи на формирование сексуальности в зрелом возрасте даже в тех случаях, когда имели место генитальные контакты, а не просто рассматривание друг у друга наружных половых органов. Кроме того, эти авторы зарегистрировали очень низкую частоту принуждения в случаях сексуальных игр между детьми одной семьи: только в 2% эпизодов применялась сила и только в 6% – те или иные угрозы.

В более ранней серии исследований сексуальности у детей одной семьи получены несколько иные результаты (Finkelhor, 1980, 1981). 13% опрошенных учащихся колледжей по их словам в детстве имели сексуальные контакты с братом или сестрой (цифра, по мнению автора, занижена). Примерно в 3/4 этих случаев имели место гетеросексуальная связь (между братом и сестрой), а в остальных – гомосексуальные отношения (брата с братом или сестры с сестрой). Другие результаты, полученные в этом исследовании, приведены ниже:

1. Сексуальные контакты осуществлялись не только между маленькими детьми: в 73% случаев в них участвовали дети, среди которых по крайней мере одному было более 8 лет.

2. Самой распространенной формой сексуальной активности между детьми одной семьи было прикосновение к наружным гениталиям. Только в 4% случаев зарегистрировано половое сношение. Среди детей младшего возраста взаимное рассматривание наружных половых органов было основной формой сексуальной игры.

3. Продолжительность сексуальных контактов значительно отличалась. В 1/3 случаев они были однократными, но в 27% случаев продолжались с перерывами на протяжении по меньшей мере года.

4. В четверти случаев имело место принуждение в той или иной форме (чаще его жертвами становились девочки).

5. Примерно в четверти всех случаев сексуальных игр между детьми одной семьи разница в возрасте между ними составляла 5 лет или больше.

Эти данные свидетельствуют о необходимости пересмотреть ранее выработанные представления о сексуальных контактах среди детей одной семьи как к невинной игре. Ситуация, при которой один из детей гораздо старше (на 4 года и более) брата или сестры либо применяется сила (что, вероятно, случается намного чаще, нежели считалось ранее), почти неизбежно предполагает целенаправленное принуждение и, следовательно, должна вызывать обеспокоенность. Тем не менее от родителей требуются хорошо обдуманные шаги к устранению такой ситуации. Единичный случай ощупывания 11-летней девочкой гениталий ее не возражающего против этого 7-летнего братишки – отнюдь не то же самое, что принудительные сексуальные контакты между детьми в одной семье. Следует также помнить, что проявления со стороны родителей тревоги и ужаса при обнаружении сексуальных контактов между детьми не только неуместны, но и вредны. Если установлено, что сексуальные отношения имели место по принуждению, жертве может быть полезна консультация психолога.

В настоящее время известно, что принуждение к сексуальным отношениям среди детей одной семьи может иметь отрицательные психологические последствия для жертвы в более зрелом возрасте, в том числе трудности в сфере половой жизни. Поэтому родители должны принять меры, направленные на сведение к минимуму опасности такого развития событий. Например, не следует вместе купать детей, если разница в возрасте между ними превышает два года. Желательно также, чтобы старший ребенок и его значительно меньшие по возрасту брат или сестра спали в разных комнатах. Более подробная информация, касающаяся инцеста, в том числе сексуальных отношений между родителями и детьми, приведена в гл. 18.

Единичные случаи сексуальной активности у детей вряд ли можно считать отклонением, если она не связана с агрессивным поведением или принуждением. Родители не должны проявлять излишнее беспокойство или наказывать детей, обнаружив, что они предаются сексуальным играм. Такие факты следует воспринимать спокойно и использовать их как повод для полового воспитания в доступной для данного возраста форме, оставляя за собой право устанавливать для детей определенные рамки поведения. Указанный подход скорее всего окажется более эффективным, чем угрозы и сцены и даст ребенку возможность развиваться в здоровой психосексуальной обстановке.

На протяжении последнего десятилетия взгляды на половое воспитание стали еще более противоречивыми. Все согласны с необходимостью вырабатывать у детей правильное отношение к половым вопросам, однако у каждого свое мнение о том, чему следует обучать, где и кто должен этим заниматься.

В центре этих споров стоит проблема, о существовании которой порой забывают многие участники дискуссии (Ehrenberg, Ehrenberg, 1988).

”Как бы нам ни хотелось иного, дети рождаются сексуально-мотивированными, и родители постоянно дают им уроки полового воспитания, сознательно или бессознательно. Стержневой вопрос полового воспитания состоит в том, как родители воспринимают прирожденную сексуальность ребенка и в какой степени дают ей развернуться. Отношение родителей к этой проблеме гораздо важнее для формирования полового поведения ребенка, чем вся информация или дезинформация, которую они могут предоставить по данному вопросу”.

Указанные авторы (Ehrenberg, Ehrenberg, 1988) описали также четыре основные типа отношения родителей к вопросам пола, которые проявляются в семейной жизни, назвав их соответственно репрессивным, избегающим, навязчивым и экспрессивным (авторы исходили из того, что взгляды обоих родителей на эту проблему совпадают, хотя это случается не всегда).

Репрессивный тип отношения охватывает случаи, когда родители строго внушают детям, что секс – это зло и непристойность. Обычно в такой семье запрещено произносить неприличные слова, двусмысленные шутки, ходить по дому в нижнем белье. Половое воспитание сводится к нескольким фразам: ”это неприлично”, ”это опасно” и ”подожди пока выйдешь замуж”.

При избегающем типе родители проявляют более разумное и терпимое отношение к сексуальности. Они рассматривают это явление скорее как полезное, нежели вредное, однако совершенно теряются, когда речь заходит о конкретных половых вопросах. Такие родители избегают прямого обсуждения этой темы со своими детьми или превращают такое обсуждение в нудную лекцию. Сами того не подозревая, они выхолащивают идею тепла, человечности и любви, которая неотъемлема от понятия сексуальности, однако дети очень быстро распознают этот пробел.

При навязчивом типе отношения к сексуальности родители смотрят на секс как на полезное и здоровое явление, но перегибают палку и ставят секс в центр всей семейной жизни. Они чересчур либеральны во всем, что касается сексуальной активности и иногда столь явно выставляют напоказ свою половую жизнь, что приводят в недоумение и замешательство собственных детей. (Например, могут открыто говорить о своих интимных отношениях или своей коллекции видеокассет с эротическими фильмами.) Чрезмерное внимание к половым вопросам может раздражать детей или вызывать у них чувство подавленности. Так, например, если отец 8-летнего мальчика будет каждый месяц показывать сыну ”Плейбой”, ребенку станет неприятен сам вид этого журнала.

Родители, чье отношение к половым вопросам можно охарактеризовать как экспрессивное, рассматривают секс как нечто естественное, при необходимости открыто обсуждают эту тему, но устанавливают разумные рамки для проявления сексуальной активности детей (точно так же, как всех других форм поведения). Они пытаются внушить детям, что сексуальность – это положительное и здоровое явление, не заслуживающее, однако, того, чтобы сосредоточивать на нем все свои помыслы.

Проведенные исследования показали, что лишь немногие родители способны правильно организовать половое воспитание детей. Данные опросов американских подростков свидетельствуют о том, что основную долю сведений о сексе они получают не в семье, а от друзей (Gebhard, 1977; Kirby, Alter, Scales, 1979; Kallen, Stephenson, Doughty, 1983). До последнего времени различия во взглядах на половое воспитание делили общество пополам: одни считали необходимым половое воспитание в школе, другие, напротив, были убеждены, что говорить об этом с детьми в стенах школы не только необязательно, но и нецелесообразно. Противники введения нового учебного курса приводили следующие доводы: 1) предоставление детям информации о сексе будет разжигать их половое любопытство и стимулировать раннее начало половой жизни, 2) половое воспитание настолько тонкая и деликатная материя, что должно осуществляться только в домашних условиях или в церковной среде, 3) уровень преподавания и качество учебных материалов для полового воспитания по меньшей мере неодинаковы в разных школах и в большинстве случаев очень низки.

Сегодня оппозиция половому воспитанию в школе еще существует, однако его противники несколько сбавили тон. 77% взрослых американцев поддерживают идею полового воспитания в школе. В тех случаях, когда вводился курс полового воспитания, только 5% родителей запрещали детям посещать его (Kirby, Alter, Scales, 1979; Allan Gattmacher Institute, 1981; Gordon, Gordon, 1983). В школьные программы все чаще включаются уроки полового воспитания (обычно называемые уроками семейной жизни). В настоящее время они внедрены в 23 штатах США и Федеральном округе Колумбия (de Mauro, 1989/1990). В 1986 г. Главный медицинский инспектор США К. Эверет Куп заявил о необходимости введения уроков полового воспитания в начальных классах с тем, чтобы как можно раньше предупредить детей об опасности заражения СПИДом.

Несмотря на явный прогресс, в области полового воспитания существуют и нерешенные проблемы. Одна из них связана с тем, что в Америке детьми занимаются в основном матери; отцы почти не участвуют в формировании у детей соответствующего полу поведения. Другой требующий внимания вопрос заключается в том, что половое воспитание и в школе, и в семье зачастую начинается только после того как ребенок превратился в подростка (если не считать самых элементарных сведений по анатомии и репродукции, которые получают дети младшего возраста). Учитывая, что самым маленьким детям уже доступен огромный объем сексуальной информации через телевидение и кино, родители рискуют, что ребенок интерпретирует увиденное на экране как точное воспроизведение реальных сексуальных явлений со всеми вытекающими отсюда нежелательными последствиями. Такой способ воспитания можно назвать воспитанием путем отказа от него.

Существует и еще одна проблема, вызывающая беспокойство. Разъяснительные беседы, которые проводят со школьницами в целях профилактики преступлений на почве педофилии, иногда создают у впечатлительных детей представление о непристойности и опасности секса. Этот стереотип может сохраниться до зрелого возраста с непредсказуемыми психологическими последствиями. В связи с этим составители школьных программ должны проявлять особую чуткость и чувство меры, а преподавателям на уроках полового воспитания не следует представлять сексуальную активность как источник болезней и оскорблений. Половое воспитание должно охватывать все связанные с сексуальностью явления: любовь, близкие отношения и взаимная ответственность.

Даже в тех случаях, когда школа уделяет достаточно внимания половому воспитанию, от родителей требуется активное проведение аналогичной работы в домашних условиях. Только совместные усилия школы и семьи позволяют ребенку вырасти в сексуально образованного и отвечающего за свои поступки подростка, а потом и взрослого человека. Практические советы, которые могут оказаться полезными при проведении этой работы, приведены выше. Залог успеха в половом воспитании – такая обстановка в семье, когда ребенок может свободно задавать интересующие его вопросы родителям, не боясь выслушать вместо ответа нравоучительную лекцию.

Мы полагаем, что ждать пока ребенок достигнет подросткового возраста, чтобы заняться его половым воспитанием, недопустимо. Детей надо воспитывать в любом возрасте, соответствующими данному возрасту способами. Только такой подход позволяет в будущем избегать затруднений в сфере сексуальных отношений.

Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку получать сексуальную информацию – проблема лишь в том, влияют они сами или нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая создать возможно более благоприятные условия для полового воспитания, многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.

На самом же деле научить детей разбираться в вопросах пола не труднее, чем научить их множеству других вещей. К примеру, чтобы показывать ребенку, как надо работать на огороде, совсем не обязательно иметь ученую степень по сельскому хозяйству. Бессмысленно ждать, что ребенок начнет расспрашивать вас о буквах, если вы не покажете ему букварь. Точно так же, не следует ждать, когда он заговорит о сексе – возьмите на себя инициативу обсуждения этой темы.

Ниже приводятся простые правила, которыми следует руководствоваться, обсуждая вопросы пола с детьми.

1. Постарайтесь вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.

2. Избегайте длинных поучительных лекций по половым вопросам. Вам может потребоваться четверть часа, чтобы изложить все, что вы считаете нужным. Однако ребенок не может оставаться внимательным так долго – ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.

3. Позаботьтесь, чтобы ваш рассказ не ограничивался одними биологическими фактами – ребенку захочется узнать о вашем к ним отношении, переживаниях и решениях.

4. Не бойтесь сказать ребенку о сексе ”слишком много”. Из его памяти почти наверняка выветрится все, что он не понял.

5. Если ваш ребенок употребляет непристойные слова, спокойно объясните ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: ”Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова” или ”Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь”. Помните, что злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.

6. Старайтесь правильно называть половые органы, избегая для их обозначения таких слов, как ”пипка” или ”пиписька”.

7. Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что вы должны научить ребенка говорить ”нет” взрослым. Вот пример беседы на эту тему с четырех- или пятилетним ребенком: ”Ты знаешь, что взрослым людям бывает иногда трудно найти себе друзей. Поэтому они знакомятся с детьми. В этом нет ничего плохого. Но если они просят делать такие вещи, о которых взрослые не должны просить детей (например, залезть руками в брюки), ты должен(на) ответить ”нет” и тотчас прибежать и обо всем рассказать мне” (Sanford, 1982).

8. Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.

9. Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не пренебрегайте обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.

10. Расскажите, ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но постарайтесь сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти- или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложите этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.

11. Постарайтесь, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не говорите ему: ”Ты еще слишком мал, чтобы понять это”. Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.

12. Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку, например вашему семейному врачу; он поможет найти нужные сведения.

13. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова. Проверьте также, насколько ваш ответ соответствует тому, что действительно хотел узнать ребенок. Очень хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы.

Многих родителей пугает разговор о СПИДе, так как они не знают, что следует говорить ребенку и как построить беседу с учетом его возраста. Ниже приводятся советы, почерпнутые из брошюры, опубликованной специальной комиссией по половому воспитанию – одним из наиболее авторитетных учреждений страны по данной проблеме.

Беседа с детьми 3-4 лет

В этом возрасте дети приобретают знания о своем теле и основных жизненных фактах. Они начинают спрашивать, откуда берутся дети, и способны понять простые ответы, но не разбираются в отвлеченных понятиях или сексуальных проблемах взрослых. Они уже справляются с выполнением элементарных правил гигиены, т.е. умываются, чистят зубы, самостоятельно едят и засыпают. Они начинают понимать необходимость уединения. Лучшее, что могут сделать родители, имеющие детей этого возраста, – создать атмосферу, в которой ребенок не стесняясь задает вопросы о разных частях тела, здоровье и сексуальности. При этом ребенок привыкает к мысли, что секс – это то, о чем можно свободно говорить дома.

Беседа с детьми 5-7 лет

Дети этого возраста понимают более сложные стороны таких явлений, как здоровье, болезнь и сексуальность.

Они интересуются такими вещами, как рождение, брак или смерть. Возможно, они что-то уже слышали о СПИДе от сверстников, взрослых или из телевизионных программ. Поэтому они могут испытывать страх перед этой болезнью. Им необходима уверенность в том, что ни с ними, ни с их родителями ничего такого не случится. Дети понимают ответы на свои вопросы, если они иллюстрируются конкретными примерами из повседневной жизни. Если, скажем, ваш ребенок до крови порезал палец, самое время объяснить ему, что микробы, вызывающие болезнь, могут попадать в организм через ранку. Ребенок в этом возрасте должен понимать, что нельзя принимать лекарства без разрешения родителей. Если среди его одноклассников есть ВИЧ-инфицированный, ваши сын или дочь должны знать, что сидя рядом, играя или разговаривая с ним, они не могут заболеть СПИДом.

Беседа с детьми 9-12 лет

В организме детей этого возраста уже происходят изменения, присущие пубертатному периоду. Подростков чрезвычайно интересует собственное тело, внешний вид, что следует считать нормой. Для некоторых из них – это время начала менструаций, первых сексуальных контактов и употребления наркотиков. В этом возрасте ребенок начинает ощущать сильное давление социальных факторов. Поэтому не откладывайте беседу о СПИДе. Необходимо сделать все возможное, чтобы ребенок знал, как уберечься от СПИДа. В период полового созревания дети проявляют повышенный интерес ко всему, что связано с сексуальной жизнью человека и им необходимо предоставить полную и точную информацию. Они должны знать, что такое половое сношение, гомосексуализм, оральный и анальный секс. Им следует объяснить, что результатом сексуального контакта может быть беременность или заражение ВИЧ. Необходимо объяснить также, почему половое сношение между детьми может повредить здоровью и что лучше отложить начало половой жизни на более позднее время. Дети должны также знать, как передается ВИЧ, в каких случаях передача невозможна и как вообще избежать инфицирования (включая использование презервативов). На первый взгляд кажется, что объяснить все это ребенку – очень трудная задача, однако выполнить ее – родительский долг, а полученные знания помогут вашему сыну или дочери в дальнейшей жизни. Ребенку необходимо внушить уверенность в том, что именно от вас он может получить ответ на любой интересующий его вопрос о СПИДе или сексе.